История №11. Анна, г. Пермь, Россия

как я похудела на 30 кг меню

Анна из г. Перми похудела на 30 килограммов для своего молодого человека.

Здравствуйте все Уважаемый сайт, опубликуйте, пожалуйста, и мой рассказ!

Я тоже очень хочу поделиться своей, скажем так, историей похудения, основанной на личных мотивах. Я сбросила около 30 килограммов. Точную цифру не скажу, потому что был период, когда я не следила за весом.

Ну, что сказать, худела я, как мне не стыдно, не для себя, а скорее для того, чтобы доказать другим, что я на это способна и что я хочу жить, нормально жить. Вы извините, может, я буду писать не очень красноречиво, просто, это так наболело у меня )))) На самом-то деле, я никому так в красках и не рассказывала, как мне было сложно преодолеть эти 29 кило.

Если вы спросите у меня, почему я стала толстой, я вам скажу, что не знаю. Ну, у меня у мама и папа склонны к полноте, но я видела их фотографии в моем возрасте, и тогда у них не было ни капельки лишнего. А я, к несчастью, была пухляком с детства.

Эээ, вы будете в шоке, наверно, но я никогда не стеснялась своей полноты. Почему? Я снова не знаю. Мне просто было комфортно в моем весе, каким бы он не был. И меня никогда не дразнили, ни в школе, ни в компаниях среди сверстников. Мама моя всегда говорила, что я слишком открытый и дружелюбный ребенок, чтобы другие дети меня обижали. Мне всегда хотелось верить, что она права Другими словами, я себя ущербной никогда не чувствовала.

Но всё изменилось в 16 лет. К слову, сейчас мне 18. Моё дружелюбие по воле одного случая, а может, и череды событий, превратилось в злобу на себя и других людей. В 16 лет обязательно надо влюбиться, что я благополучно и сделала. Вот только объект моего повышенного внимания оказался красивым снаружи и …гнилым изнутри. Хотя, сразу я этого и не поняла. Слишком сильные эмоции испытывала, чтобы поднять руки и снять, наконец, непрозрачные розовые очки.

Хотя, знаете, сейчас я могу только поблагодарить этого человека. Бурю злобы вызвал во мне именно он. А эта злоба оказалась едва ли не вечным двигателем, который каждый день заставлял меня, тайком от родных, прятать еду (чтобы не заметили, что я ничего не ела), качать пресс, поднимать гантели, искать новые диеты… Так же, как любовь придает человеку сил, так же и злость заставляет его совершать невозможное.

Мы долго встречались с тем молодым человеком, я закрывала глаза на все: на его заносчивость, на эгоизм, на наплевательское отношение ко мне, на постоянный флирт с другими девушками из нашей общей компании. Кроме собственной персоны он не видел ни-че-го (это тоже эгоизм, да?). Недвусмысленные намеки в адрес моей полноты и внешности в целом сыпались, не прекращаясь, по несколько раз на день в той или иной форме. У меня развились жуткие комплексы.

При этом, он воспринимал всё, что я делала для него, как должное. Я часто жертвовала собой и своей волей… Сам же он, никогда и ни при каких обстоятельствах не думал ни обо мне, ни о моих потребностях и желаниях. Иногда мне казалось, что он просто использует меня как неплохой и необременительный вариант «на всякий пожарный». И вот ради этого человека я мучала себя диетами и худела, Вы можете поверить?

Всё это время, пока продолжались наши бесконечные и выматывающие отношения, я худела. Худела целенаправленно, фанатично, практически не давая себе никаких поблажек. Я думала, что худею для любимого человека, хотела, чтобы он гордился мной. А сейчас я понимаю, что злилась на него, и хотела доказать, что могу стать такой, какой захочу. Вот только до последнего я, дурочка, не хотела верить, что любимый мой – моя полная противоположность, которому плевать на меня и на мою душу. Я думала, что пройдет время и он станет другим… Уверяла себя, что он просто еще не повзрослел. Но он не стал другим, хоть и повзрослел…

Критической точкой для меня стал один показательный случай. Я сильно повредила позвоночник. Банально упала на катке. На фоне моего скуднейшего рациона (я же худела для псевдо-любимого!) у меня понизился иммунитет и я подхватила инфекцию. После этого проблема с позвоночником резко осложнилась. Не буду говорить, какое именно осложнение, мне даже страшно вспоминать (и сглазить боюсь, вдруг все повторится заново). Но я на всю жизнь запомню, что находилась на волоске от смерти. Я провалялась в постели, почти не вставая, 5 долгих месяцев (в больницу меня не клали, так как домашний уход в моем случае был предпочтительнее). Мама плакала тайком от меня, потому, что лекарства мне практически не помогали. Не помню, сколько уколов в день в меня кололи, но тело, на протяжении 24 часов, либо немело, либо просто болело. Так вот, любимый (на тот момент у нас еще были отношения) так ни разу и не приехал на меня взглянуть. А за все 5 месяцев он позвонил, максимум, 5 или 6 раз… Ну скажите, где был мой мозг

Где-то через пару недель, после того, когда я все-таки выкарабкалась и выздоровела, он предложил встретиться. А я, совершенно искренне, уже не злясь, предложила расстаться. Я уже не боялась его потерять, мне было все-равно. Частичка моей души, которая безумно любила, умерла после той продолжительной болезни.

Девочки, на тот момент, когда я разорвала отношения, ради которых, собственно, и начала худеть, мой вес стал 60…61 килограмм при росте 171 сантиметр. Примерно 20 килограммов я сбросила, пока худела самостоятельно. Оставшиеся 10 ушли из-за моей затянувшейся болезни.

Вот, если Вам интересно, диеты, которые я использовала: «5 столовых ложек» (отлично ушли объемы), «Рожденная заново» (после неё очень быстро привыкаешь питаться правильно и вообще легко соблюдать режим), «диета Любимая» (долго не просидишь, но отвесы радуют), диета «3 дня рис/3 дня курица/3 дня яблоки» и диета «Овсянка, творог, яблоко» (мой 100% фаворит). Названия всех остальных плохо помню! Я, обычно, просто копировала меню, без названия, и пробовала. Несметное количество раз я садилась на монодиеты (была гречневая, яблочная, огуречная, рисовая, творожная, кефирная, томатная, соковая и даже на изюме).

За время, пока худела, я очень полюбила кушать супы. Я считаю, что теплая жидкая пища должна быть хотя бы 2 раза в неделю, если Вы сидите на диетах и не хотите посадить желудок. А супы, я имею ввиду нежирные овощные, и калорий мало несут, и насыщают получше любой каши. Я рекомендую кушать жиросжигающие супчики с сельдереем – это настоящая бомба против жирка! ))

Почти сразу, как я начала свою борьбу с лишним весом, я перестала кушать после 6. Нарушения бывали, могла сорваться и в 11 вечера наесться суши до отвала. Ну, всякие праздники и Дни Рождения не в счёт, хотя их тоже можно принять за нарушения.

А теперь немного о физкультуре. Сразу я не могла начать заниматься спортом. С моим весом делать упражнения было нереально. Поэтому сначала я просто стала больше ходить. Скажем так, я совместила приятное с полезным. В нашем городе есть небольшой приют для собак, и я записалась туда волонтером. Выгуливала животных, которых или бросили хозяева (ненавижу таких отморозков!), или нашли где-то на улице, или спасли от потенциально жестоких людей. За несколько часов моего дежурства в приюте я могла «пройти» пару километров уж точно.

Со временем, когда вес ушел, я осилила пару упражнений: «велосипед», вращение обруча, пресс, гантели. Даже прыгала на скакалке. Прочитала здесь на форуме, что это очень помогает с лишним весом )))

Остальные 10 кг (тоже плюс минус пару кило), я сбросила за время болезни. В сутки, когда я болела, я почти ничего не съедала (тарелку куриного бульона, отварное мясо, яйцо и кусок хлеба). Аппетита был тогда на нуле, как, впрочем, и настроение. Это, наверное, были самые тяжелые 10 килограммов за весь период похудения.

Вот так я, вначале вдохновленная любовью, а потом злостью и обидой, сбросила около 30 килограммов. До сих пор ли я держу обиду на того парня? Нет, напротив, я очень рада, что он был в моей жизни. Я похудела благодаря нашей встрече и обрела бесценный опыт. И потом, надо уметь прощать.

Сейчас мой вес держится на отметке 66…67 килограммов (около 6 кг вернулось обратно после выздоровления). Лично я считаю это нормой для своего роста и полностью довольна новой внешностью. Ни сколечки не хочу продолжать худеть! Я стремлюсь к стройности, а не к анорексии.

Я стала вести совсем другой образ жизни. Теперь я не боюсь ходить в клубы, я не думаю, что каждый, кто взглянет на меня, сразу подумает, что я толстая. Я не стесняюсь танцевать «на людях», не краснею перед подругами в сауне. Я, наконец, могу ходить в действительно модные магазины и выбирать там красивую одежду, подчеркивающую фигуру. Я могу всё. И для этого нужно было всего лишь похудеть (ну, и разбить себе сердце ;)).

P.S Мамуля, папуля – Вам привет

Анна, г. Пермь

История №11. Анна, г. Пермь, Россия: 0 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.