Hoří svíčky s vůní obilovin

Hoří svíčky s vůní obilovin

Target nyní prodává svíčky, které voní jako snídaňové cereálie. Jak uvedl web Mental Floss: „Pokud závan Lucky Charms stačí k tomu, aby vás přenesl do jednoduššího (čti: šťastnějšího) času, můžete nyní získat přístup k aroma na požádání.“

Studna. Nemohu vám říct, jak voní Lucky Charms, možná kromě ovsa a polystyrenu. Nechápejte mě špatně – je to moje oblíbená cereálie. Je to vynikající. Není to magicky lahodné, protože se nejedná o žádnou nekromancii. Nad montážní linkou nestojí žádní druidové, kteří by zpívali starodávné rituály, aby vyvolali Slazení. Byl bych raději, kdyby se děti učily o moderní potravinářské technologii a bylo jim řečeno, že ano technologicky lahodné, díky vyspělé vědecké disciplíně, která naplňuje pastelově zbarvené uzliny přijatelným simulakem chuti marshmallow, ať už je to cokoliv.

Ale to by odporovalo mytologii obilniny, která vyžaduje zásah skřítka s tváří zkroucenou tak nadšenou mánií, že by mu sám Bacchus řekl, aby ji vytočil. Od té doby, co byly vynalezeny cereálie, jsme slyšeli Lucky říkat to samé v reklamách: „Děti jdou po mně Lucky Charms.” Zda to byla pravda, nebo výsledek paranoidního bludu, nemůžeme říci. Chci říct, že většina dětí má k těm věcem relativně snadný přístup a představa, že byste pronásledovali nadpřirozenou bytost, abyste ukradli její majetek, se zdá být nerozumná.

Lucky vždy vymyslel způsob útěku a mával shillelagh: “Udělám zeppelin, po kterém se dá utéct!” Nebo něco. Pak by zepelin vzplanul, on by se zřítil na zem, děti by dostaly jeho cereálie a on by na to všechno vesele rezignoval.

Opravdový skřítek namířil svou kouzelnou hůl na drzé mladíky a proměnil je v kvákající žáby, zapálil je nebo křičel: “Chcete moje cereálie? Dobře, mládenci,” hodil je do jámy a pohřbil je. lavina žlutých měsíců a růžových srdcí a způsobí, že obloha dešťové mléko.

Proč byli jeho Lucky Charms, však? Vymyslel je on? Žádný důkaz nenasvědčuje tomu, že by to udělal, stejně jako Cap’n Crunch byl zodpovědný za jeho stejnojmenné žluté drtiče úst. Možná můžete o těchto věcech přemýšlet, když vdechujete výpary ze svíčky.

Ale jak to voní? Pronásledování skřeta irským venkovem by mělo vyžadovat náznaky síry, rašeliny a potu.

Neexistuje žádná svíčka – zatím – s vůní Froot Loops. Zdá se to jako jasná volba, protože Tukan Sam, který by skákal kolem karikatury a prohlašoval, že „šel za nosem, to vždycky ví“, naznačuje, že cereálie měla čichový profil. Vzhledem k tomu, že Sam byl pták, bylo by přesnější, kdyby zakřičel: „Jdu za svým zobákem, zvedne zápach,“ ale to by pravděpodobně příliš nepohnulo.

Je tam svíčka Trix. Vzdoruji komukoli, aby mi řekl, jak Trix voní. Upřímný pach by byl „ponížený králík“. Příšerné reklamy mého mládí si užívaly klikavého, vylučujícího chování a upíraly králíkovi ochutnat věc, po které tak moc touží. Na stránkách General Mills se mu doslova říká The Trix Rabbit, což jen kroutí nožem. Jako by ses jmenoval Steak Human a pokaždé, když si ho v restauraci objednáš, vyhodí tě.

Proč? Protože Trix byla pro děti, ne pro Hloupé králíky. Co když králík nebyl hloupý, ale střízlivý a učený? Co když byl králík mladý? Smíme dát Trix malým zajíčkům, aniž bychom se museli bát, že se ocitneme v Haagu a budeme čelit Mezinárodnímu trestnímu soudu za porušení zákonů o distribuci sladkých koulí?

Je tam svíčka Cinnamon Toast Crunch. Aka, “plácněte novou etiketou na neprodané vánoční svíčky.” Nemyslím si, že by po rozsvícení někdo přičichl ke vzduchu a řekl: “Určitě vrchní tón toastu.”

Další možnost svíčky: Cheerio’s Honey Nut. Opět sváteční cukrové svíčky. Neexistuje žádná cereálie s příchutí borovice, a to je stejně dobře. Cap’n Crunch pravidelně vydává “Oops! All Berries”, takže bych to nenechal přes ně, abych přišel s piny “Oops! All Cones!”

Kakaové bábovky ve formě svíček? Ano Název vás nutí přemýšlet, zda existovala cereálie zvaná Puffs, později předělaná tak, aby získala kakaový profil. Sugar-Frosted Puffs, součást této kompletní snídaně! Také součástí této neúplné, fragmentární snídaně. Ale ne, prodal nám je vyrušený pták, který se odrážel od zdí a prohlásil, že je „kukač na kakaové bábovky“. Wikipedia poznamenává, že se jmenuje Sonny a „v roce 2004 byl přepracován jednodušším způsobem, tentokrát bez oblečení“.

Takže svíčka má vůni nahého pěvce, který se nedokáže soustředit? Musím se přiznat, jsem zvědavý.

[email protected] • 612-673-7858 • Twitter: @Lileks • facebook.com/james.lileks

Leave a Reply

Your email address will not be published.